Meu interior sinto a paz de Deus, sua palavra me consola...
Mas nunca me senti tão sozinha como agora, estou em uma dependencia total de Deus, me lembro de uma frase do pr Marcelo dizendo que pregar era a parte mais fácil, realmente, concordo em genero numero e grau.
Eu já tenho uma predisposição a me isolar, não por simples egoismo, mas por pura timidez mesmo, meio incoerente dada a minha profissão de atriz, mas é verdade, sempre me esforcei para ser aceita, mas ultimamente, tenho desacelerado o barco.
Minha missão é conhecer Deus e faze-lo cohecido, porem nunca pensei que tal projeto fosse tão dificil. As pessoas estão machucadas e muitas vezes dominadas pela religiosidade, peço a Deus que nunca me deixe ficar morna, e não sei se tenho agido certo, mas não consigo se de outra forma. Eu me entrego, se eu amo eu amo mesmo, não consigo ser falsa, e qdo vejo algo errado pela minha posição tenho q tolerar certos comportamentos, mas será que Deus está tolerando também?
Difícil discernir diferenças com falta de conhecimento.
A grande questão é a solidão, meu verdadeiro amigo Jesus... Onde estou errando, não sei... só consigo sentir essa sensação de impotência e incapacidade, e pior tenho me frustrado por ter colocado expectativas altas em mim mesma.
Queria um amigo (a) no dia a dia, não menosprezando os queridos do meu coração... mas tem coisas q se vivem diariamente...
Queria um companheiro, mas minha situação tem se tornado motivo de chacotas e as pessoas me veem kda vez mais desesperada, sendo que estou somente esperando...
Enfim, continuo a caminhar... mas nunca vi o rumo tão confuso quanto agora. Tenho vontade de jogar tudo p/ alto, desistir...
o amor de Deus me faz reconsiderar....
os por ques, não pergunto mais, estou apenas confiando, com o coração dilacerado, mas confiando...
